Witze oder lustige Fundstücke aus dem Internet!

[Clawfinger]

Suzuki, der kleine Japaner

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki
aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir
die Freiheit oder den Tod'?'*

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry
1775 in Philadelphia.'
'Sehr gut, Suzuki.

Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen'?'
Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'*

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch,
Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
ihr!'*

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch
, ihr Scheissjapaner!'

'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur
1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung
von Chrysler.'

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss
gleich kotzen'.
Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?'
Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister
Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991.'

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!'
Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?'
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica
Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück
Scheiße!'
Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002.'

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'

Suzuki: Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2010

________________________________________
Kommt ein neuer Häftling in den Knast. Abends kommt ein riesiger Mann in seine Zelle und sagt:

"So Neuer, dich werd ich jetzt poppen. Willst du mit oder ohne Spucke rangenommen werden?"

Der Neue denkt sich: "Hmm, mit Spucke tut es bestimmt weniger weh ..."
Und sagt zu dem Riesen: "Lieber mit Spucke!!
Dreht der Riese sich um und ruft zu einem noch größeren Mann rüber:
"Hey Spucke komm mal her, der Neue will ´nen Dreier ...!"
________________________________________
Sex • Kamele • Fremdenlegionen • Soldaten
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.

Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.

Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.

Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"

Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."
________________________________________
Ein Paar fährt im Winter über eine
Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der
Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht
nach. Es handelt sich um ein junges,
unterkühltes Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns
mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder
freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir´s." Sie:
"Es ist aber halb erfroren, wie sollen
wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist
es schön warm."
Sie: "Na ja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im
Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem
er verdroschen wurde, hat leider nicht
überlebt.

[raylapa]

Scheißlangweilig das Game - aber die Grafik ist echt Hammer!

SPOILER:

[Clawfinger]

sehe nur spoiler?


hier bin ich ab und an: http://www.spiele-umsonst.de
tower defens

[raylapa]

klick mal auf den Button "Gamers-delight"...

das game hier fehlt aber in der Übersicht: Desktop Tower Defense
(geiler Sound auch...)

[Flashfeuer]

ein Glas voller Geldscheine......



Gerhard St. kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen Riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.






Er fragt den Barkeeper:




"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"



Sagt der Barkeeper:


"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger Einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der Bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"



"Und was sind das für Aufgaben?"




"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, ER rückt einen Fünfziger raus

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:


"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne Abzusetzen und Du darfst keine Miene Verziehen.

Zweitens: Hinten Im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du Es besorgen bis sie Zum Höhepunkt kommt!"





Gerhard meint:


"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel Steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und ER ruft dem Barkeeper Zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu Schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber ER verzieht keine Miene und ER trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!

Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur Zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste Sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss und Kratzwunden,
die Menge tobt!!!!



Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:






".... So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die
80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

[Flashfeuer]

[Flashfeuer]

Ein Mann möchte sich zu Karneval als Adam verkleiden. Er fragt deshalb in einem Laden nach einem Feigenblatt. Die Verkäuferin gibt ihm ein Feigenblatt und der Mann zieht sich damit in die Umkleidekabine zurück. Nach kurzer Zeit ruft er:
"Das Blatt ist leider zu klein, haben Sie nicht ein größeres?"
Die Verkäuferin reicht ihm ein großes Rübenblatt in die Kabine, doch kurz darauf ertönt aus der Kabine:
"Immer noch zu klein."
Die Verkäuferin sucht längere Zeit und findet schließlich ein riesiges Rhabarberblatt, das sie in die Kabine reicht. Eine halbe Minute später kommt schon wieder die Klage:
"Auch noch zu klein! Was soll ich jetzt machen?"
"Das muß ich mir selber ansehen", sagt die Verkäuferin und betritt die Kabine. Sie schaut, schluckt, staunt und sagt dann:
"Vergessen Sie den Adam - hängen Sie sich ihr Gemächt einfach über das rechte Ohr und gehen Sie als Zapfsäule!"

[Clawfinger]

http://www.chilloutzone.net/video/wrong-hole-song.html

[ebay=]http://cgi.ebay.de/wenig-gebrauchter-Li ... 465wt_1139[/ebay]



Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Sie fragt weiter: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

[Clawfinger]

Unterhalten sich zwei Männer:
Ich baue für meine Frau einen Stuhl.'
'Und?
Bis auf die Elektrik bin ich
fertig!


*


Ein Österreicher sitzt mit Winnetou und Old Shatterhand am Lagerfeuer als es im Gebüsch raschelt. Winnetou sagt zu Old Shatterhand er solle mal nachschauen.
Bumm es knallt.
Old Shatterhand kommt mit einem Veilchen zurück, sagt nichts und setzt sich zu den anderen. 5 Minuten später raschelt es erneut. Old Shatterhand meint nun zu Winnetou, er solle jetzt nach dem rechten sehen.
Bumm, es knallt wieder.
Winnetou kommt mit einem Veilchen zurück, sagt ebenfalls nichts und setzt sich wieder. 5 Minuten später raschelt es wieder. Drauf hin steht der Österreicher auf.
Bumm, Bumm knallt es zweimal.
Meint Old Shatterhand zu Winnetou: "Ich hab gleich gesagt, dass der blöde Österreicher zweimal auf die Schaufel tritt."



In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."

*

Ein Mann kommt nach langer Wanderung an einen Brunnen.
Da er sehr durstig ist läuft er sofort hin und schaut hinein, sieht aber nur ein schwarzes, gähnendes Loch.

Neben dem Brunnen liegt ein großer Stein auf dem Boden.
Mit großer Mühe hievt er ihn hoch, schleppt ihn zum Brunnen und wirft ihn hinein.

Er horcht lang und irgendwann, hört er ganz leise: *Platsch*

Scheiße, denkt er sich, das ist viel zu tief, an das Wasser komm ich nie ran.
Er läuft weiter um den Brunnen herum und überlegt wie er seinen Durst stillen könnte.

Wie er da so steht, hopst auf einmal ein Schaf mit stierenden Augen an ihm vorbei und springt in den Brunnen.

Verwundert und irritiert über dieses Tier, gibt er seinen Plan auf und geht weiter.

Nach kurzer Zeit trifft er dann auf einen Schäfer. der fragt ihn: "`Entschuldigung, haben sie vielleicht mein Schaf gesehen?"

"Ja, das is da vorhin in den Brunnen gehopst."

"Das verstehe ich nicht, ich hatte es doch an einen großen Stein angebunden."

[Kassa]

[Bolzen]

für freunde von 3D

http://vimeo.com/15398849

[Clawfinger]

Obama und Angie treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: 'Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?
'Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.' - 'Und wie sieht der aus?' - OB: 'Wir töten einige Moslems und einen Zahnarzt...'
Der Gast schaut etwas verwirrt: 'Wieso einen Zahnarzt?'
Angie klopft Barack auf die Schulter und meint: 'Was habe ich dir gesagt, keiner wird nach den Moslems fragen."


Ein Mexikaner, ein Texaner und ein Ukrainer sitzen in einer Bar. Plötzlich steht der Mexikaner auf, zieht seinen Revolver, wirft zwei Münzen in die Luft, schießt in beide ein Loch und sagt mit breiter Brust: “I am Mexico Bill!”.
Daraufhin steht der Texaner auf, zieht seinen Revolver, wirft vier Münzen in die Luft, schießt in jede ein Loch und sagt mit noch breiterer Brust: “I am Texas Bill!”.
Als letztes steht der Ukrainer auf, macht seine Hose auf, hängt zwei Schwänze raus und sagt: “I am Tscherno-bill!”.


Juristen halt!!!

Ein Mann geht durch die Stadt und merkt, dass er mal dringend auf Toilette muss. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer wenig später den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden. Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt:
"Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir."


Zwei ältere Herren im Flugzeug nach Kenia.
Durchsage nach dem Start:
"Meine Damen und Herren, wir befinden uns jetzt in unserer Reiseflughöhe von 12500 Metern. Die Außentemperatur beträgt minus 60 Grad."
Stößt der eine den anderen an: "Was hat er gesagt?"
"Wir fliegen ziemlich hoch, und draußen ist es scheißkalt!".
Nach der Landung in Nairobi erneute Durchsage:
"Meine Damen und Herren, wir sind soeben in Nairobi gelandet. Bitte beachten Sie, dass zwei Drittel der Frauen in Kenia AIDS haben. Ein Drittel hat Keuchhusten."
"Was hat er gesagt?"
"Wir sollen nur die bumsen, die husten."

[H5N1]

Stehen zwei Polizisten betröppelt am Straßenrand. Kommt ein Passant vorbei und fragt: "Was seid ihr denn so traurig?", "Unser Hund ist uns weggelaufen!", "Ist doch nicht so schlimm, der findet schon nach Hause.", "Ja, der schon, wir aber nicht!"

[Kassa]

oh man, der war gut enrico

die witze über arschitekten oder bauinscheneure sind aber auch doof.

der hier ist ganz gut oder ?

Anatomie

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über
"unfreiwillige Muskel - Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss
der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau
in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

[H5N1]

ich bin mir nicht sicher, ob ich folgenden witz nicht schon einmal gepostet habe, aber sei es drum:

Eine Polizistin regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Polizistin faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weisst Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."