Chuck Norris Facts

[funny bad Wolf]

Chuck Norris kriecht immer, Deshalb! stolpert er auch nie

[Clawfinger]

. . . er hat schon mal bis unendlich gezählt . . . . 2mal

[X-RAY]

nee, wer aufgepasst hat - schon viermal bis jetzt!...

[metzger]

wen chuck norris ins wasser geht wird nicht er nass sondern das wasser wird nass

[raylapa]

das Wasser wird nich nass, das Wasser wird Chuck Norris!

[Clawfinger]

Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt

[Clawfinger]

Weltreligionen nach Chuck Norris


Christentum

Als Chuck Norris am nullten Tag langweilig war, schuf er Gott, der den Papierkram erledigen sollte.
Gott, sein Lebenspartner und sein Sohn wohnen ihm jetzt schräg gegenüber.
Mit der Zeit kam es zwischen den beiden zu Meinungsverschiedenheiten, zum Beispiel durch Chucks Idee, Moses zu teilen oder den Teufel zum Kaffekränzchen zu laden.
"Gott"seidank ist Gott während der Schwangerschaft mit Maria an einem grünen Star aus seinem Universum erblindet und konnte nie den Bart sehen, den sein vermeintlicher Sohn Jesus zweifellos von Chuck Norris geerbt hat.

Buddhismus

Die Buddhisten haben es sich zur Aufgabe gemacht, den Schaden, der durch Verraten des Roundhouse-Kicks durch Shaolin an Chuck Norris entstanden ist, auf schonende Weise wieder auszubügeln. Dabei versuchen sie möglichst schnell und unauffällig das Nirvana zu erreichen, da sie regelmäßig von ihm ge-"roundhouse-kickt" werden. Um genug Verklopp-Material zu haben, hatte Chuck nämlich die Wiedergeburt erfunden. Dies jedoch ist eine Theorie, da Chuck Norris sich selber klonen kann um somit immer wieder was zum kloppen hat.

Hinduismus

Auch die Hinduisten haben so ihre Probleme mit Chucks Wesen, vor allem der Elefantengott Ganesha hat seinen Rüssel noch nicht von Geburt an.
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Judentum

Der Grund dafür, dass Hitlers Leichnam nie gefunden wurde, ist der, dass dieser nach einem Roundhousekick von Chuck Norris nun mit viel Arbeit von den Sonnensegeln der ISS gekratzt werden muss. Gerüchten zufolge soll die geheimnisumwitterte Tora ein Bild von Chuck sein, welches nach dieser Tat aufgehangen wurde.

Islam

Angeblich sollen auf echte Märtyrer 72 Jungfrauen warten. Schlechte Nachrichten: Chuck war schon vorher da. Der Versuch Bin Ladens, mit seinem Bart Chuck Norris zu imitieren, sollte ihm schwer zu stehen kommen. Er spricht jetzt ein paar Oktaven höher.

muahaha
Ein Selbstmordattentäter ist ein Mann, der Chuck Norris absichtlich zu einem Roundhousekick provoziert. Das Ergebnis sieht man regelmäßig in den Medien.

Chuck Facts

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!

Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!

Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.

Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.

Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.

Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.

Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!

Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!

James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!

Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.

Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.

Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.

Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!

Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?

Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.

Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.

Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!

Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.

Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.

Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!

Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.

Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.

Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.

Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.

Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.

Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.

Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.

Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.

Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.

Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.

In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.

Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!

Chuck Norris doesn´t say “whos your daddy”, because he knows the answer.

Als Gott sprach “es werde Licht” antwortete Chuck Norris: “Sag bitte.” und verpasste ihm einen Roundhousekick.

Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlieder Angst haben gesehen zu werden.

It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 minutes !!!!

Chuck Norris CAN touch MC Hammer !

Chuck Norris hat mal den Fernseher eingeschaltet, um im Internet etwas zu finden… Er schaffte es auch.

Chuck Norris hat sich mal den Bart abrasiert, doch nach 10 Sekunden war er wieder da.

Die Stuntmen in Chuck Norris Filmen haben keine Frauen nur Witwen.

Wenn Chuck Norris auf der Toilette furzt, fliegen in der Stadt die Kanaldeckel hoch… und wer das nicht witzig findet, dem verpasst Chuck einen Roundhouse-Kick in die Fresse, Punkt!

Wenn der Boogieman nachts ins Bett geht, schaut er, ob Chuck Norris im Schrank sitzt.

Chuck Norris niest mit offenen Augen.

Das Blut in den Alienfilmen ätzt sich durch Metall. Das Blut von Chuck Norris ätzt sich durch Aliens.

Chuck Norris let the dogs out.

Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.

Chuck Norris puts the laughter in manslaughter.

Chuck Norris kann mit dem Roundhousekick das Raumkontinuum durchdringen und sich mit der Fußspitze in den Hintern treten.

Ebbe und Flut hat nichts mit dem Mond zu tun. Das Wasser versucht nur Chuck Norris zu entkommen.

Chuck Norris kocht nicht vor Wut. Wut kocht vor Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris sich am Kinn kratzt, dann juckt ihm die Faust. (Anm. d. Red.: Hä?)

Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst in den Hinterkopf hauen.

Chuck Norris’ Blatt ist das einzige was höher als Royal Flush ist.

Chuck Norris trägt keine Uhren, er bestimmt die Zeit.

Chuck Norris hat Mona Lisa ihr lächeln verpasst.

Die chinesische Mauer wurde nur erbaut um sich vor Chuck Norris zu schützen. Dieser Versuch ist jedoch fehlgeschlagen.

Die meisten Menschen haben 23 Chromosomen Paare. Chuck Norris hat 72, und sie sind alle giftig.

Chuck Norris kann eine Partie 4-Gewinnt mit nur 3 Zügen gewinnen.

Was ging Chuck Norris’ Opfern durch den Kopf bevor sie gestorben sind?… Chuck Norris Fuß.

Die Ninja Turtles basieren auf einer wahren Geschichte. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Schildkröte verschlungen, und als er sie ausgeschieden hat war sie 6 meter groß und konnte Karate.

Chuck Norris duscht nicht, er macht Blutbäder.

Pluto ist in wahrheit eine Ansammlung von umherschwebenden britischen Soldaten aus der Amerikanischen Revolution denen Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpasst hat um sie ins Weltall zu befördern.

Es gibt keine Rassen, nur Menschen die Chuck Norris zu verschiedenstufigen Schwarz- und Blautönen getretten hat.

Chuck Norris kann kein Malen-nach-Zahlen beenden da alle seine Stifte voll mit dem Blut seiner Opfer sind, und nurnoch dunkelrot malen.

Wissenschaftler haben herrausgefunden das beim Urknall eine Energie freigegeben wurde die ca. 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick) entspricht.

Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Buchstaben bilden Wörter, Sätze, und ganze Bücher aus Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris kann durch Null teilen.

Gras ist normalerweise immer Grün. Ausser Chuck Norris war da, dann ist es Blutrot.

Ein Bild sagt mehr als Tausend Worte. Ein Bild von Chuck Norris sagt mehr als eine Milliarden Worte.

Newton’s Theorie ist falsch. Sie besagt das für jede Aktion eine gleichwertige Reaktion erfolgt, jedoch gibt es keine gleichwertige Reaktion auf einen Chuck Norris Roundhouse Kick.

Chuck Norris hat einen neuen Kampfsport erfunden. Er nennt ihn Chuck-Will-Kill.

Chamberlain behauptet er hätte in seinem Leben mit mehr als 20.000 Frauen geschlafen. Für Chuck Norris ist das ein schlechter Dienstag.

Chuck Norris rasiert sich nicht, er kickt sich ins Gesicht. Das einzige was Chuck Norris schneiden kann ist Chuck Norris.

Chuck Norris hat die Farbe Schwarz erfunden. Er hat auch das gesammte Farb-Spektrum erfunden, ausser Pink, das hat Tom Cruise erfunden.

An seinem Geburtstag sucht sich Chuck Norris ein Kind aus das die Ehre hat von ihm zur Sonne geworfen zu werden.

Chuck Norris hat 12 Monde. Einer davon ist die Erde.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Packung Schlaftabletten geschluckt. Er musste einmal Zwinkern.

Chuck Norris ist verantwortlich für die Überbevölkerung in China. Er hat ein Karate-Turnier in Peking veranstaltet und alle Frauen in einem Umkreis von 1000 Meilen wurden schwanger.

Chuck Norris hat uns bewiesen das wir alleine im Weltraum sind. Aber erst seitdem Chuck Norris im Weltraum war..

Chuck Norris spielt nicht mit seiner Banane,er isst sie …

Warum wird Latein die “tote Sprache” genannt? Als Chuck rausfand, dass es keine gute Übersetzung für “Roundhouse-Kick” gibt, hat er ihr einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst!

“Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst in den Hinterkopf hauen” (von der offiziellen Seite) ist nicht richtig, es muss heißen: Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpassen!

Chuck Norris hat keine Angst. Die Angst gibt ihn Mut. (Anm. d. Red.: You are now entering the High-Quality-Joke-Area)

Chuck Norris killed Bambi.

Chuck Norris verpasste Jet-Lee einmal einen “Roundhouse-Kick”. Danach sah Jet-Lee aus wie frisch von China-mann.

Chuck Norris geht nie nach Hause, das nach Hause geht zu Chuck Norris. (Anm. d. Red.: Quality pushed to the highest level possible)

Chuck Norris atmet nicht, die Luft flüchtet in seine Lunge aus Angst von einem “Roundhouse-Kick” verdrängt zu werden.

Chuck Norris is like Gooooogle - just better… (Anm. d. Red.: Wazzup?!)

Chuck Norris hat den einen Ring mit einem Roundhouse-Kick geschmiedet! Wie ist das möglich? Stell nie Chuck Norris eine Frage! (Anm. d. Red.: ?)

Wäre Chuck Norris bei Herr der Ringe dabei gewesen, hätte er einfach allen neun Ringgeistern gleichzeitig einen Roundhouse Kick verpasst, und die Geschichte wäre viel kürzer gewesen… (Anm. d. Red.: Yeah Baby, Yeah! )

Es gibt kein Ladenschlussgesetz. Die Verkäufer haben in der Nacht nur mehr Angst Chuck Norris zu verärgern. (Anm. d. Red.: Leute, ein bisschen mehr Innovation, please. Das geht doch noch viel besser… :-| )

Chuck Norris kam bei seiner Geburt mit den Füßen zuerst aus der Gebärmutter….warum?? Weil er auf diese Weise dem Arzt erst mal einen deftigen Roundhouse-Kick verpassen konnte!! (Anm. d. Red.: Yeah Baby, Jetzt rockt hier wieder die Schaisse !!! )

Chuck Norris kann Pferde zum Kotzen bringen! :-|

Chuck Norris KANN ein Perpetuum Mobile bauen!

Chuck Norris KANN ein Perpetuum Mobile bauen!

Wenn der Berg nicht zu Chuck Norris kommt, dann hat das nur den Grund, dass er Angst vor dem Roundhouse Kick hat.

Chuck Norris ist ein netter Mensch. Er schafft Arbeitsplätze für Astronauten; er könnte auch selber alle Sateliten ins Weltall roundhousekicken.

Die Barthaare von Chuck wachsen immer wieder in Sekundenschnelle nach und können Licht und Strom perfekt leiten. Aber der Typ, der Chuck das Angebot gab die barthaare der Welt zu Verfügung zu stellen starb an mysteriösen Verletzungen hervorgerufen durch einen Roundhouse-Kick.

Chuck Norris ist auch der Nikolaus. Er kann nämlich seine Barthaarlänge beliebig ändern.

Es gibt nur ein Wort, in dem ein Chinese das “r” richtig aussprechen kann…

Chuck Norris hat einmal 40 Tage und 40 Nächte gefastet. Dann bekam er Hunger.

e = m*c² = 1/120 CNRhK
Einstein floh 1920 nicht wegen seiner jüdischen Abstammung oder seiner Abneigung gegen die Nazis von Deutschland in die USA, sondern weil er seine Theorie über die maximale Energie eines Stoffes am lebenden Beispiel von Chuck Norris Überprüfen wollte. Das dieser damals (offiziell) noch nicht geboren war störte ihn nicht, da immer wieder unerklärliche Phänomäne in der Nähe von Oklahoma auftraten, die von Roundhouse-Kicks aus dem Jahren 1940 - 2006 herrührten, welche das Raum-Zeit-Kontinuum durchbrochen hatten.
Allerdings fand Einstein keine Zahl, die die freigesetzten Energien beschreiben könnte, so dass er sich enttäuscht wieder der [vergleichsweise einfachen] allgemeinen Relativitätstheorie widmen musste. Denkt mal drüber nach (Anm. d. Red.: Endlich kommt mal etwas Wissenschaft in diesen Artikel )

Area 51 gibt es tatsächlich. Chuck Norris bildet dort jedoch die Gemeinschaft des Roundhouse-Kicks aus, weswegen es geheim gehalten wird um nicht zur Casting Show zu werden.

Chuck Norris wurf den ersten Stein auf Jesus. (Anm. d. Red.: Perfekte Symbiose aus Religion und Germanistik)

Chuck Norris KANN Funktionen für Geraden erstellen, die parallel zur Y-Achse verlaufen! (Anm. d. Red.: Genial )

Chuck Norris kann ein Blatt Papier mehr als 7mal falten. (Anm. d. Red.: )

Chuck Norris leuchtet im Dunkeln. Aber nur weil sich die Dunkelheit nicht traut, in seine “Roundhousekick”-Reichweite zu kommen.

Die Existenz wievieler Wesen löscht Chuck Norris pro Tag mit einem Roundhouse-Kick aus? 42!

Chuck Norris geht nicht zur Kirche, Gott geht zu ihm. ps: Roundhouse-Kick! (Anm. d. Red.: Hmm…)

Zitat: “Die Existenz wievieler Wesen löscht Chuck Norris pro Tag mit einem Roundhouse-Kick aus? 42…!” Das ist also die Frage!

“Chuck Norris wurf den ersten stein auf Jesus.” Chuck Norris braucht seine eigene Vergangenheitsform. Der gewöhnliche Imperfekt traut sich nicht neben ihm zu stehen. (Anm. d. Red.: Yeah )

Das oben war kein Fact…hab nur den von noch weiter oben gelobt.
Ps: Das hier ist auch kein Fact. (Anm. d. Red.: Auch Nicht-Chuck-Facts sind ja Chuck-Facts nur eben “Nicht”. Ergo, werden sie hier veröffentlicht, wenn sie gut sind. Auch wenn sie nicht gut sind, werden sie veröffentlicht, weil wir uns hier nicht dem Diktat des Quzalitätsmasstab, Quaslitäts…, Qualtitsätsmass…, Quall… diesem Dings mit der Güte unterwerfen. Hier kann man eben auch noch mit grundehrlicher Quantität punkten.)

Wenn Chuck Norris bei Der Herr der Ringe mitgespielt hätte, hätte er allen neun Ringgeistern gleichzeitig einen Roundhouse Kick in die Fresse verpasst… und die Geschichte wäre viel kürzer gewesen… (Anm. d. Red.: Herr-der-Ringe-Version V 1.0.1 - Erste Updateversion)

Fälschlicherweise wird vielfach angenommen, die Leute sterben an einem Roundhouse-Kick von CN. Das ist jedoch nicht korrekt, da der Tod meistens durch den enormen Luftzug eintritt, der einem Roundhouse-Kick von CN vorangeht!
NB 17% sterben jedoch auch an Unterernährung, da sie während der extrem langen Flugphase nach einem (perfekten) Roundhouse-Kick von Chuck Norris verhungern…

Wenn Chuck Norris nicht zum Berg will, kommt der Berg zu Chuck Norris.

Chuck Norris kann eine PARABEL zeichnen, die gleichzeitig parallel zur X-, Y- und Z-Achse ist!

Das Statement “Es kann nur einen geben!” ist nicht ursprünglich aus “Highlander”. Chuck Norris sagte dies zu seiner Frau als diese ihm erzählte, dass sie schwanger sei… danach flog sie mehrere Kilometer durch einen Roundhousekick.

Chuck Norris war Selbstmordattentäter… schon dreimal.

Es gibt kein Leben nach dem Tod, es gibt nur ein Leben vor Chuck Norris.

Chuck Norris is the fith element and the sixth sense. (Anm. d. Red.: Achsooo…)

Chuck norris kann die Wurzel aus -1 ziehen.

Chuck Norris benutzt Brennstäbe als Zahnstocher. (Anm. d. Red.: )

Bla… bla… bla… Cuck Norris… bla… bla… bla… Roundhouse Kick… bla…blubb (Anm. d. Red. Der ist von Peti und mir)

Der Grund, warum es keine Dinosaurier oder Drachen mehr gibt ist klar… Chuck Norris’ Roundhouse Kick.

Warum treffen die Amerkikaner eigentlich keine Vorsichtsmaßnahmen gegen die Vogelgrippe? - Ganz klar, sie haben Chuck Norris auf ihrer Seite und hoffen, dass er sämtlichen Zugvögeln einen Roundhouse Kick in die Fresse verpasst.

Das nette ich hau dich um *GIF* hat nicht nur einen Gegner [BcK] sondern noch unseren Schrotflintenliebhaber Chuck Norris, der den Piloten im Flug einen *giftig-ignorante-furzgesicher* Roundhouse-doppel-alarmstelligen-Kick verpasst. (Anm. d. Re.: Aha)

Wäre Chuck Norris Musiker würde er keinen Grammy gewinnen … er würde einen Kilogrammy gewinnen. (Anm. d. Red.: )

Chuck Norris ist Deutschland (Anm. d. Red.: Guten Appetit)

Jeder kennt die Story von sogenannten “Wolfsmenschen” oder “Werwölfen”… sie basieren auf wahren Begebenheiten, denn Chuck Norris’ Kinder sind mit übermäßigem Bartwuchs gekennzeichnet…

Es gibt keinen Sinn des Lebens….nur Chuck Norris

Die Erde dreht sich nur weil Chuck Norris ihr einen Roundhousekick verpasst hat

Chuck Norris kann den Konjunktiv Futur II bilden!

Chuck Norris´s einziges Haustier ist das Kaninchen aus “Die Ritter der Kokusnuss”.

Seitdem Verbrecher wissen, dass der Roundhouse Kick eine neue Hinrichtung in den Gefängnisen ist, ist die Kriminalität um 110% zurückgegangen.

Chuck Norris hat sämtliche Diplome, ging aber nie zur Schule!

Nach dem schwarzen Gürtel kommt der ChuckNorrisGürtel, den man nur bekommen kann, wenn man den RoundhouseKick überlebt, deshalb hat nur Chuck Norris den Gürtel!

Chuck Norris mag dich!Warum??? Du lebst noch…

Chuck Norris braucht keine Nahrung. Sein Magen ist freiwillig satt, aus Angst vor einem Roundhouse-Kick.

Chuck Norris hat viele Hobbys, eines davon ist, jeden Samstag an Haustüren von Wahrsagern zu klopfen und ihnen einen Roundhousekick zu verpassen und sagt dann: “Ha! Siehste, von wegen Wahrsager…”

Chuck Norris hat die Banane gebogen

Chuck Norris ist alleiniger Gründer der Beatles.

Warum hatte Chuck Norris nur eine dreckige Windel? Er gab Ihr nen Roundhouse-KICK und alle anderen wurden allein sauber!!

Das ist eigentlich kein Ozonloch! Es ist die Ansammlung aller Angstfurze der von Chuck Norris´ Roundhousegekickten!

Warum isst Chuck Norris nicht? Er roundhousekickt sich selbst zur Sonne und inhaliert die Sonnenenergie!

Chuck Norris ist das 4. Newton’sche Axiom.

Chuck Norris hat den Undertaker 1995 geroundhousekickt.

Chuck Norris weiß den exakten Wert von Pi.

Chuck Norris ist nicht integrierbar. Er ist e^x.

Der Dünndarm von Cchuck Norris kann lange Kohlenhydratketten resorbieren, aber weiler keine Nahrung braucht, brauch er auch keinen dünndarm und hat ihn rausgeroundhousekickt.

Aber Leute, eines kann Chuck Norris nicht: STERBEN

Chuck Norris wäscht sich nie, die Roundhousekicks machen ihn so sauber, dass er kein Wasser braucht.

Chuck Norris muss nicht laufen seine Beine benutzt er ausschließlich für Roundhousekicks!

Chuck Norris ist taub! wiso? weil die geräusche angst haben von ihm gehört und geroundhouskickt zu werden!!

Warum hat gott die menschen erschaffen?? Weil chuck norris seinen Roundhousekick üben wollte

Wie sind die Menschen entstanden? Chuck Norris hat Gott einen Roundhousekick verpasst - und der wurde schwanger!

Chuck Norris besteht aus Antimaterie

Warum hat Gott die Menschheit erschaffen???
Damit Chuck Norris ihn in Ruhe lässt!!!

Chuck Norris war der erste Mensch, der ein Atom gespaltet hat … mit einem Roundhousekick!

Chuck Norris hat die Kokosnuss geklaut … (Anm. d. Red: )

Chuck Norris kann alle Werte eines Dreiecks berechnen von dem er nur zwei Angaben hat!

Hast du dich schonmal gefragt warum du manchmal gähnen musst und dir dabei die Tränen in die augen steigen? Die erklärung ist eigentlich ganz einfach: Wenn Chuck Norris zu einem Roundhousekick ansetzt, zieht sich die gesamte Luft derart zusammen, dass ein Sog entsteht (Luftmangel=Gähnen) und bei der Ausführung des RHK kehrt sich dieser Sog mit so einer gewaltigen Power um, dass dir die daraus entstehende Zugluft die Tränen in die Augen treibt ….

Menschen und Affen haben die gleichen Vorfahren… Chuck Norris und Gott auch!

Chuck Norris kann einen Quadratkilometer auf Erbsengröße zusammendrücken und trotzdem nicht runterschlucken!

Chuck Norris hatte mal was mit Frau Holle!!! Als er fertig war, hat er ihr einen Roundhousekick verpasst!

Chuck Norris hat den gleichen Friseur wie Angela Merkel!

Für jeden dem Chuck Norris einen roundhousekick verpasst spriesst ihm ein Barthaar und er rassiert sich täglich.

Wenn Bruce Banner wütend wird, wird er zu Hulk, Wenn Hulk wütend wird, wird er zu Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris seinen Roundhousekick ausführt, liegt es nicht daran das er zeigen will das er Karate kann sondern weil er aktive Sterbehilfe leisten will!

3 Gründe warum USA militärische Weltmacht sind.

1. fortgeschrittene Technik
2. bessere Ausbildung
3. Chuck Norris

Warum hat die USA einen Krieg mit dem Irak angefangen und nicht einfach Chuck Norris hingeschickt? Es war humaner und verstieß nicht gegen die Genfer Konvention.

Chuck Norris bekommt keinen Fuchsbandwurm! Der Fuchsbandwurm bekommt Chuck Norris!

Chuck Norris läuft nicht über Wasser! Er tritt sich an SÄMTLICHE Orte mit einem Roundhousekick!

Chuck Norris ist so cool das er sogar nachts eine Sonnenbrille trägt.

Chuck Norris braucht keine Rakete um auf den Mond zu kommen, wenn er hin will starrt er den Mond so lange an bis dieser aus Angst zu ihm kommt!

Chuck Norris gewinnt jede eBay-Auktion. Mit einem einzigen Roundhouse-Kick bolzt er jeden Käufer aus der Auktion.

Chuck Norris riss sich eine Rippe raus und fing an zu schnitzen… aus der Rippe wurde später Gott!

Wenn man Chuck Norris mit CN abkürzt erhält man einen der giftigsten Stoffe in der Chemie, Zyankali. Zufall?

Chuck Norris liest Chuck Norris Facts…

Chuck Norris versuchte einmal, beim Tauchen, einen Roundhouse-Kick unter Wasser und löste somit einen verheerenden Tsunami in Südostasien aus!

Chuck Norris nimmt kein Viagra, Viagra nimmt Chuck Norris… (Anm. d. Red.: Hmmm … Naja)

Chuck Norris hat der Zahl Pi einen Roundhouse Kick gegeben und sie auf eine Stelle nach dem Komma verkürzt!

Chuck Norris ist so hart, dass er selbst Diamanten verbiegen kann.

Chuck Norris Scheiße stinkt nicht!!!

Bei Chuck Norris hat Django bezahlt!!!

Osama Bin Laden versteckt sich nicht vor den USA, man hat ihm gesagt das Chuck Norris ihn Roundhousekicken will, seitdem ist er auf der Flucht.

Chuck Norris hat bei Memory mit einer Karte schon ein Päarchen!!! (Anm. d. Red.: Das ist ein Witz nach meinem Gusto )

Buddah hat das Nirvana nach einem Chuck Norris Roundhousekick erreicht!!!

Wenn Chuck Norris stirbt, wird er als Chuck Norris wiedergeboren.

Chuck Norris ist schneller als Lucky Luke!!! Und hat erst Lucky und dann dessen Schatten mit einem Roundhousekick in die Fresse gekillt!!

Chuck Norris liest diese Facts… also schreibt weiter, sonst wird ihm langweilig und er roundhousekickt uns!!!

Der Angstschweiß, den man bei Chucks Anblick bekommt, leitet Strom. Deshalb leuchten Glühbirnen! (Anm. d. Red.: Das steht doch in keinem kausalen Zusammenhang)

“…aber leute eins kann chuk norris nicht: STERBEN” Sachlich falsch, denn Chuck Norris kann sterben. Er entscheidet lediglich wann und durch welchen seiner Roundhóusekicks er will.

Die Voyager ist nicht durch den Fürsorger in den Deltaquadranten gekommen - richtig sie ist durch Chuck Norris dahin gekommen!

Chucky die Mörderpuppe ist der Lieblingskinderfilm von Chuck Norris!!! (Anm. d. Red.: Es geht doch noch )

Norris geht nicht durch die Welt sondern die Welt dreht sich für Chuck Norris vor angst vor einem Roundhous Kick

Ey, das ist so geil, diese Seite :D Ich hab mich fast nur schrottgelacht :D (Anm. d. Red: Kein wirkliches Chuck Fact, aber dennoch nett und auch nette Sachen werden immer wieder gerne auf dieser Seite veröffentlicht)

Der Zaubertrank (Asterix) besteht aus 100% Chuck-Norris-DNA

Wenn Chuck Norris rückwerts läuft kann er durch die Zeit Reisen….

Chuck Norris zittert nicht weil er friert. Er zittert aus Wut, dass es nicht noch kälter ist!

Gott sieht alles. Chuck Norris sieht mehr.

Chuck Norris trifft auch ohne zu zielen. Der Roundhouse Kick findet selbständig sein Ziel.

Er würde Ronaldinho beim Fußball besiegen, Federer beim Tennis schlagen. Ali hätte gegen ihn verloren wie auch Jordan. Tiger Woods, Ronnie O’Sullivan, Valentino Rossi. Alle sind froh, dass Chuck Norris sich an eine Sportart hält: Das Roundhouse-Kicken.

Wer Chuck Norris in die Augen guckt und überlebt, wird unsterblich. Kein Mensch ist, war oder wird jemals unsterblich sein.

Man sieht zuerst den Blitz und hört dann den Donner, weil Licht schneller ist als Schall.
Chuck Norris hört zuerst den Donner…Bei ihm flüchten beide und der Blitz ist auch hier schneller.

Den Toten wird kalt, wenn sie in der Nähe von Chuck Norris sind und nicht andersrum. (Anm. d. Red.: Ich kann tote Menschen riechen)

Die Jungfrau Maria war überhaupt keine Jungfrau als sie Joseph kennenlernte… (Anm. d. Red.: )

Jeder gehorcht Chuck Norris aufs Wort. Außer wenn er zu einem Roundhouse Kick ansetzt und zum Spaß “Stirb langsam!” sagt.
ODER BESSER SO:
Jeder gehorcht Chuck Norris aufs Wort. Außer wenn er zu einem Roundhouse Kick ansetzt und dabei “Stirb langsam!” sagt.

Der ware Grund wieso Ausserirdische noch nicht die Menschheit ausrotteten ist deren Angst vor Chuck Norris!

Am Anfang war das Wort. Vorher war Chuck Norris.

Wenn es einen Gottt gibt, ist es Chuck Norris.

Chuck Norris schwängerte die Jungfrau Maria, indem er mit dem Finger auf sie zeigte und sagte: “Grrrrr”

Nietsche sagt: GOTT IST TOD
Chuck Norris weiß: bevor Chuck Norris ihn besuchte lebte er.

Chuck Norris verweigert beim Blutspenden prinzipiell Spritze und Nadel; Er verlangt Revolver und Eimer. (Anm. d. Red.: )

Der Roundhouse Kick ist in 17 Staaten die offizielle Hinrichtungsmethode

“Oh my God! Chuck Norris roundhousekicked Kenny!”
“This bastard”

Oliver Kahn ist Chuck Norris´s einziger Sohn, alle anderen seiner 128876356 Kinder hat er mit einem Roundhousekick abgetrieben.

Chuck Norris schätzt nicht, er weiß!!!!

Chuck Norris Lieblingsduft ist der Angstschweiß seiner Gegner!!!!!

Das Tapfere Schneiderlein schaffte 7 aus einen Streich - Chuck Norris schafft 7 Schneiderlein mit einem Roundhousekick, sind 7 hoch 7 auf einen Streich!!! (Anm. d. Red.: 7*8 wäre richtiger, glaube ich )

Die Teletubbies haben aus Angst was falsches zu Chuck Norris zu sagen,nie richtig sprechen gelernt.

Hätte Chuck Norris zur Zeit des großen Roms gelebt, hätte er die Gallier um Asterix ,trotz Zaubertrank besiegt!!!!Mit 2 Roundhousekicks!!!

Der Roundhousekick zum Quardrat könnte das Universum zerstören, der einzige Grund warum Chuck ihn nicht nochmal genutzt hat ist, das er keinen Bock mehr hat Dinosaurier zu vögeln!!! (Anm. d. Red.: )

Gleich und Gleich gesellt sicher gerne. Chuck Norris ist immer alleine. (Anm. d. Red.: )

Chuck Norris schreibt nicht, er kickt lediglich einen füller mit einem roundhousekick über ein Blatt Papier und die Tinte nimmt dann aus Angst die Form der Buchstaben an.

Es gibt eine Person vor der Chuck Norris Angst hat und das ist Angela Merkel und ihre Frisur des Todes. (Anm. d. Red.: Wer hat das nicht?)

Chuck Norris würfelt immer einen 7er Pasch

Chuck Norris installiert kein Windows XP! Aus dem ISO heraus, ist es! Sobald sich Chuck Norris einem PC nähert. (Anm. d. Red.: Klingt logisch!)

Chuck Norris kennt keine Angst , doch die Angst kennt ihn!

Der Film Alien vs. Predator ist kein Kriegsfilm, sondern die Kinderparty von Chuck Norris.

Chuck Norris war der erste, der die Beleidigung Affendrilling erfunden hat! Respekt!

Wenn man nicht hinschaut, kann Chuck Norris an zwei Orten gleichzeitig sein. Das funktioniert normalerweise nur in der Quantenphysik. (Anm. d. Red.: Genial! )

Chuck Norris hat einmal versucht ein Feld mit einen Roundhousekick zu pflügen. Der darauf entstandene Grand-Canyon hat sich aber als nicht gerade fruchtbar erwiesen.

Chuck Norris Roundhouskickt sein Frühstücksei um es zu essen.

Chuck Norris’s Fuß gilt bis heute als gefählichste Biologische Waffe!

Chuck Norris kackt kalt. (Anm. d. Red.: )

Chuck Norris snieft kein koks, sondern Wasabi. (Anm. d. Red.: Steve-O auch)

Chuck Norris kann alle Bugs in Windows beheben!

Ein kleiner Kick für Chuck Norris, ein schmerzvoller Kick für sein Ziel!

Chuck Norris besitzt die fähigkeit sich in jede x-beliebige person zu verwandeln … also sei immer nett zu jedem !!! eines tages könnte chuck norris vor dir stehen und was dann passiert dürfte jedem hier klar sein.

Chuck Norris hat keine Haare im Gesicht, das sind die letzten naturbelassenen Urwälder.

Seit Chuck Norris das letzte Mal auf den Boden gespuckt hat wird eine Stadt namens Pompei vermisst

Chuck Norris ist nicht von Grund auf Böse, das Böse ist von Grund auf Chuck Norris!

Als Chuck Norris einmal stolperte, ist er ins Nichts gefallen, weil ihm der Boden vor Angst ausgewischen ist.

Wenn Chuck Norris stirbt wird er in der Wüste beerdigt, damit der Boden über ihm fruchtbar wird.

Chuck Norris KANN sich selbst am eigenen Haarschopf aus dem Sumpf ziehen !

Chuck Norris kann auf jede Frage antworten, ohne dass je eine Frage gestellt wurde.

Chuck Norris warnt dich bevor er zu einem Roundhousekick ausholt, du hörst es aber nicht, Chuck Norris ist schneller als der Schall!

Chuck Norris ist sein eigener Vater und seine eigene Mutter, er reiste 2 mal durch die zeit um sich selbst zu schwängern. (Anm. d. Red.: Hä? Zweimal?)

Chuck Norris hat seine Muddi gegen die Wand gekackt !!! (Anm. d. Red.: Wert hat jetzt wen gegen die Wand gepupst?)

Wen Chuck Norris President der USA ist lebt er nicht im White House sondern im Round House. (Anm. d. Red.: Der ist gut )

Das Rätsel des Urknalls wurde gelöst! Chuck Norris hat das erste Atom Im Universum geroundhousedkicked! Die Energie die dabei freiwurde hat den BigBang ausgelöst wodurch unser Universum enstanden ist!

Chuck Norris weis, was du NÄCHSTEN Sommer tun wirst! (Anm. d. Red.: Ja, genial )

Chuck Norris´ Blut hat den PH-Wert 15

Chuck Norris´ kann mit geschlossenem Mund gähnen.

Chuck Norr´s kann seinen Ellenbogen Lecken.

Chuck Norris kann das Echo von quakenden Enten hören! (Anm. d. Red.: Das habe ich neulich im Fernsehen gesehen. Quakende Enten haben “kein” Echo. Irre )

Nicht “der Letzte macht das Licht aus”, sondern Chuck Norris.

Nicht die Schweizer, sondern Chuck Norris hat`s erfunden. (Anm. d. Red.: )

Chuck Norris kann zu Durchblutungs-störungen führen und verursacht Impotenz.

Chuck Norris fügt Ihnen und den Menschen in Ihrer Umgebung erheblichen Schaden zu.

Chuck Norris kann die Spermatozoen schädigen und schränkt die Fruchtbarkeit ein… (usw.)

Erst wenn der letzte Baum gerodet, der letzte Fluss vergiftet, der letzte Fisch gefangen, werdet ihr feststellen, dass Chuck Norris trotzdem Geld essen kann. (Anm. d. Red.: Superding )

Chuck Norris wirft im Glashaus mit Steinen.

Kein Schwanz ist so hart wie das Leben, Chuck Norris’s schon.

Chuck Norris bezahlt nicht, er bekommt geschenkt.

Chuck Norris saugt Schwarze Löcher auf.

Wenn Chuck Norris in China tief durch die Nase einatmet, hat er ca. 1,3 Milliaren Chinesen an der Oberlippe kleben.

Chuck Norris ist “Alice”.

Die “Schwarzen Männer” spielen: “Wer hat Angst vorm Chuck Norris?”

Wer Chuck Norris beim Sex stört ist gefickt…

Chuck Norris gräbt andern eine Grube und fällt nicht selbst hinein.

Chuck Norris kann einen Baum fällen ohne dass der Baum umfällt.

Chuck Norris braucht keinen Topflappen!! (Anm. d. Red.: )

Wenn Sonnenfinsternis isst liegt es nur daran dass Chuck Norris der Sonne hausarest gegeben hat

Delphine retten Menschen. Chuck Norris rettet Delphine. (Anm. d. Red.: ?)

Chuck Norris braucht kein Handy für eine SMS.Er schreibt die Nachricht auf einen Notizzettel,knüllt diesen zusammen und tritt ihn mit einem Roundhouse-Kick bis zum Empfänger.

Chuck Norris geht nicht,er lässt sich gehen …

Chuck Norris raucht keine Zigarette,sondern die Smog-Wolke über Mexico.

Sogar seine Mutter hatte solche Angst vor dem Baby Chuck Norris,dass sie ihn mit einer Steinschleuder gefüttert hat!

Chuck Norris kam nicht zur Welt; die Welt kam zu Chuck Norris

Chuck Norris hat keinen Toten Winkel in seinem Sichtwinkel, er weiß sowieso das sich nichts von hinten nähert.

Chuck Norris kann Würfel mit nur zwei Seiten bauen.

Nichts ist schneller als das Licht, außer Chuck Norris.

Chuck Norris ist Teilmenge der leeren Menge.

Gott kennt Gnade, Chuck Norris nicht.

Es gibt keine Friedhöfe, nur Spielplätze für Chuck Norris!

Wenn ein Opfer von Chuck Norris beerdigt wird, gibt es keinen Leichenschmaus, sondern ein Festmahl zu Ehren von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris möchte, lässt er Bälle umkippen.

Chuck Norris hat noch nie die Schule geschwänzt!

Chuck Norris krümmt Licht, Raum und Zeit.
Im Film `Das schwarze Loch´ war Chuck Norris der einzige Spezialeffekt. Mehr braucht kein Mensch.



Chuck Norris, auch bekannt als "Stoneface-Chucky" oder "Der-einzige-Mann-vor-dem-der-Teufel-Angst-hat", ist der leibliche Sohn seiner Eltern. Seine kompletten Gesichtsmuskeln verlor er während eines Feuergefechts mit Josef Stalin im Indisch-afghanischen Krieg. Er ließ sich daher nach dem Vorbild von Homer Simpson ein bartähnliches Fell im Gesicht wachsen, um in der Öffentlichkeit nicht unangenehm aufzufallen. Seither arbeitet Norris als Schauspielerin. Er spielte in Filmen wie "Ey Mann, muss ich auf´s Klo" oder "Wo geht´s hier zum Puff" mit. Seinen Durchbruch erzielte er aber mit dem Blockbuster "Titanic", wo er an Seite von DiCaprio den Eisberg spielte, der der Titanic Zum Verhängnis wurde. Sein Vermögen wird auf drei Vietnamesen und einen Kubaner geschätzt. Norris war in mehrere Spionageaffären verwickelt, unter anderem in die Nutella-Verschwörung, wo er beim Tragen von Frauenkleidern erwischt wurde. Augenzeugenberichten zufolge hat Norris während seiner Gefangenschaft in Vietnam zweimal bis Unendlich gezählt. Auch die Erfindung der Trinkdose sowie des Autounfalls wird Chuck Norris zugeschrieben. Chuck Norris wird oft mit Nuck Chorris verwechselt. .

[raylapa]

uuuuhuuuund:

CHUCK NORRIS KANN UNTER WASSER GRILLEN!

[Jim Knopf]

Aber eins hat der Clawfinger vergessen:

Chuck Norris kommt aus dem Münsterland!!!!

[H5N1]

Chuck Norris wird morgen 70!

[Nollwut]

Chuck Norris isst keinen honig er kaut bienen

[Nollwut]

Chuck Norris bringt zwiebeln zum weinen

[Nollwut]

Chuck Norris kann feuer mit einer lupe machen. nachts!!!!

[Nollwut]

Chuck Norris bekommt 20% bei praktiker.
auch auf tiernahrung

[Nollwut]

Chuck Norris gewinnt 4gewinnt in 3 zügen