Witze oder lustige Fundstücke aus dem Internet!

[FetzenSepp]

Achtung Eckelig!!!!!!!!!!!!!!!!!

nehmt die warnungen ernst!ehrlich

[Jim Knopf]

Wieso ist das denn ekelig?

[Flashfeuer]

Voll Krank

[Clawfinger]

Briefe an den Weihnachtsmann


Lihber Weinactsman!
ihc häte gern ainen Späß Rängcha zu Weinacten. Ich wahr dass gantse Jar braf.
Dain Freunt Billy

Hallo Billy,
nette Rechtschreibung. Du bist auf dem besten Weg, eine Karriere als Straßenfeger einzuschlagen. Wie wär's, wenn ich dir irgend ein beschissenes Buch gebe, damit du lesen und schreiben lernen kannst?
Ich geb deinem älteren Bruder den Space Ranger. Wenigstens kann ER schreiben.

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich war das ganze Jahr lang ein braves Mädchen, und das einzige, was ich mir zu Weihnachten wünsche, ist Frieden und Glück auf der ganzen Welt!
Deine Sarah

Liebe Sarah,
Deine Eltern haben Gras geraucht, als du unterwegs warst, oder?

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich weiß nicht, ob du das tun kannst, aber ich wünsche mir zu Weihnachten, dass meine Eltern wieder zusammenkommen. Bitte versuch mir den Wunsch zu erfüllen.
Dein Teddy (hier: Kosename für Ted)

Lieber Teddy,
schau mal, dein Vater vögelt den Babysitter pausenlos die Wände rauf und runter. Glaubst du echt, dass der das aufgibt, um zu deiner frigiden Mutter zurückzukehren, die ihm ständig auf den Sack geht? Vergiss deinen Wunsch, ich bring dir stattdessen was von Lego.

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich wünsche mir ein neues Fahrrad, eine Playstation2, eine Modelleisenbahn, ein paar Action Man Figuren, einen Hund, ein Schlagzeug, ein Pony und eine Tuba.
Dein Francis

Lieber Francis,
wer nennt sein Kind heutzutage noch Francis? Ich wette, du bist schwul - du bekommst also nichts.

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich hab dir Milch und Kekse unter den Weihnachtsbaum gelegt, und Möhren für deine Rentiere.
Deine Susan

Liebe Susan,
von Milch krieg ich Dünnschiss und Möhren sorgen dafür, dass mir die Rentiere beim Schlittenfahren ins Gesicht furzen. Du willst mir einen Gefallen tun? Gib mir ne Flasche Scotch.

*****

Lieber Weihnachtsmann,
was machst du an den restlichen 364 Tagen im Jahr? Machst du da das Spielzeug?
Dein Thomas

Lieber Thomas,
das ganze Spielzeug stammt aus China. Ich besitze ein Hochhaus in Las Vegas, in dem ich die meiste Zeit mit dem Drehen von Billigpornos verbringe. Ich entspanne mich, indem ich mich in absolute Dummheit saufe und in die Ärsche von Kellnerinnen kneife, während ich einen Stapel Kohle am Spieltisch loswerde und dabei ein paar Joints durchziehe.
Heh, DU WOLLTEST das wissen!

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich möchte dieses Jahr wirklich wirklich gern ein Hündchen haben. Könnte ich bitte bitte bitte BITTE BITTE einen bekommen?
Timmy

Lieber Timmy,
dieser bettel-flenn-bittebitte-Scheiß funktioniert vielleicht bei deinen Eltern, aber nicht bei mir. Du kriegst nen Pulli, wie jedes Jahr.

*****

Allerliebster Weihnachtsmann,
wir haben keinen Kamin in unserem Haus. Wie kommst du trotzdem in unsere Wohnung?
Dein Marky

Mark,
erstmal solltest du aufhören, dich "Marky" zu nennen. Genau deswegen wirst du auf dem Schulhof immer verdroschen. Zweitens: Du lebst nicht in einem Haus, sondern in einer Sozialwohnung. Drittens: Ich komm in eure Wohnung wie jeder Einbrecher - durch dein Schlafzimmerfenster.

[Clawfinger]

Liebe Freunde!


Ich möchte mich für die vielen, vielen an mich weitergeleiteten E-Mails des zurückliegenden Jahres ganz, ganz herzlich bedanken.

Ein besonders dickes Dankeschön muss ich demjenigen senden, der mir die E-Mail über Rattenscheiße im Klebestreifen an Briefumschlägen schickte,

weil ich von jetzt an nur noch einen feuchten Schwamm für das Zukleben von

Briefumschlägen benutze. Auch wische ich seither die Oberseite jeder Dose

(Pfirsiche, Ravioli usw.) ab - wegen dieser Mail.

Ich habe auch keine Ersparnisse mehr, weil ich alles einem Mädchen gab,

das im Krankenhaus liegt und unbedingt Geld für eine dringend notwendige

OP benötigt. Diese Mail bekam ich 1.387.258 Mal.

Aber mein Pleitezustand ändert sich, sobald ich die 15.000 Dollar erhalte,

die mir Bill Gates und Microsoft für die Teilnahme an einem speziellen

E-Mail-Programm überwiesen haben - ich sollte diese Mail an all meine

Freunde und Bekannte verschicken.

Oder wenn ich die 7 Mio. Dollar erhalten, die ich bekomme, weil ich einem

Bankangestellten aus Nigeria (von einem verstorbenen Kunden, der kein

Testament hinterlassen hat), bei seinem Transfer von 37 Mio. Dollar auf

ein von mir zu benennendes Konto, geholfen habe.

Überhaupt muss ich mir keine Sorgen machen, weil ich über 367.259 Engel

zugeschickt bekommen habe, die auf mich aufpassen.

Ich erfuhr, dass meine Gebete nur erhört werden, wenn ich innerhalb von

fünf Minuten E-Mails an mindestens 7 Freunde weiterleite, besser an 10, 12, 15.

Ich trinke auch keine Coca-Cola mehr, weil ich erfahren habe, dass sie

Toilettenstein entfernen kann.

Ich kann auch nicht mehr zum Tanken fahren, ohne einen Freund mitzunehmen,

weil ein Serienkiller auf meinen Rücksitz kriecht, während ich nichtsahnend tanke.

Ich gehe kaum noch zum Einkaufen, da mich jemand mit einer präparierten Visitenkarte betäuben könnte.

Ich kann nicht einmal die zwei Euro aufheben, die ich auf einem Parkplatz

finde, weil die dort wahrscheinlich ein Beilmörder platziert hat, der

unter einem Auto lauert, um mir meine Hand abzuhacken.

Wenn Du diese E-Mail innerhalb der nächsten 10 Minuten nicht an mindestens

145.874 Leute schickst, wird ein großer Pelikan mit akutem Durchfall

kommen, sich auf Deinen Kopf setzen und Flöhe von 12 Kamelen werden über Deinen Rücken herfallen.

Ich weiß es ganz genau, weil es tatsächlich dem Freund einer Nachbarin

deren Schwiegermutter Vetter dessen dritter Ehefrau ihr Installateur

passiert ist!

By the way .. wusstest Du, dass ein südamerikanischer Wissenschaftler nach

einer langen Studie entdeckt hat, dass Leute mit einem niedrigen IQ, die

nicht genug Sex haben, ihre E-Mails immer lesen, während sie die Maus

festhalten?



Du brauchst sie jetzt auch nicht mehr loslassen, es ist eh zu spät.


http://www.clipfish.de/video/125310/ hier sind 2 videos hintereinander also erstes endet nach 30 sec. das 2te ankuckn...

[X-RAY]

rrrrrrrichtisch!...

[Clawfinger]

[boesehexe]

Habe hier mal ein lustiges Weihnachtsgedicht....


Der Weihnachtsmann kommt in den Knast

Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist`s soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.

Schon seit vielen hundert Jahren,
bist du nun durch das Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht.
Auch TÜV und ASU gab es nicht.

Dein Schlitten eignet sich nur schwer,
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du 'nen Pilotenschein?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich streng genommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar.
Das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchern,
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muss man ahnden.
Die Polizei lässt nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kämmst du nicht aus der EU.
Das kommt zur Klageschrift dazu!

Hier kommt das Deutsche Recht zum Tragen.
Ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.

Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen.
Das Jugendamt will mit dir sprechen!

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen.
Wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schläge drohst.
darüber ist mein Chef erbost.

Nötigung heißt das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren
aus ist's dann mit dem Schlittenfahren.

Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt,
dich die Kanzlei reich zu beschenken,
dann wird mein Chef es überdenken.

[FetzenSepp]

nicht schlecht:

[Big Bandit]

ist das geil

[Big Bandit]

Achtung Eckelig!!!!!!!!!!!!!!!!!

nehmt die warnungen ernst!ehrlich

PERFEKT

[Clawfinger]

[Clawfinger]

[Clawfinger]

«Veröffentlicht in der London Times»


Außerhalb des London Bristol Zoo existiert ein Parkplatz für 150 Autos und 8 Reisebusse.
Innerhalb von 25 Jahren, wurden die Parkplatzgebühren von einem sehr sympathischen Mann eingenommen. Die Gebühren für ein Auto entsprechend 1,40 € und 7,00 € für einen Reisebus.

Eines Tages, nach gut 25 Jahren ununterbrochener Arbeit ohne einen einzigen Tag Ausfall, ist der Kassierer verschwunden.
Die Geschäftsleitung des Zoos wandte sich an die Stadtverwaltung und bittet um eine Ersatzperson. Die Stadtverwaltung forschte ein wenig nach und antwortete dem Zoo, dass die Verantwortung für den Parkplatz selbst beim Zoo liege. Die Geschäftsleitung des Zoos erwiderte, dass der Kassierer ein städtischer Angestellter sei.

Die Stadtverwaltung wiederum antwortete, das dieser Mann niemals im Dienste der Stadtverwaltung war und kein Geld in die Stadtkasse abgeführt wurde.

Während dieser, entspannt und zufrieden in seiner Villa an der schönen spanischen Küste lebt , muss die Stadt- und Zooverwaltung feststellen, dass dieser Mann, vor 25 Jahre einfach ein Drehkreuz am Parkplatz vor dem Zoo installierte und begann, jeden Tag zu kommen und die Parkgebühren für sich zu kassieren. Nach Abschätzung der Behörden, beliefen sich die Einnahmen bei ca. 560,- € am Tag...und zwar 25 Jahre lang!!!

Davon ausgehend, dass er auch noch 7 Tage die Woche gearbeitet hat, hat er ungefähr eine Summe von 7 Millionen Euro kassiert. Und niemand weiß seinen Namen...!!!

[Clawfinger]

YOGA für UNTERWEGS









immer noch Yoga