Witze oder lustige Fundstücke aus dem Internet!

[Clawfinger]

[Jim Knopf]

So sieht das also aus, wenn ein Panzer einen Mann überfährt:

[Clawfinger]

Ein Wintermorgen. Radiodurchsage: „Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten.“
Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde.
Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen.
Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.
Nächste Woche wieder die Radiodurchsage: „Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der .........“ Stromausfall!
„Schatz“ fragt die Ehefrau, „was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!“
Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln- antwortet der Mann:
„Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?“

[Clawfinger]

in der Schule müssen die Kinder sagen was
die
Papis von Beruf sind. Alle melden sich zu
Wort

"Bäcker"
"Hausmeister"
"Busfahrer"
"Beamter"

nur der kleine Fritz zögert ein wenig.

Die Lehrerin sagt : Fritz nun sag` schon
was ist dein Vater von Beruf ? Fritz schaut
verlegen nach unten und sagt schließlich:
Mein Vater ist Bedienung in einer
Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit
einer Schürze bekleidet und für 50 € bietet
er auch gewisse Dienste an.

Betretenes Schweigen. Die Stunde ist zu
Ende.

Alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft
Fritzchen nochmal zu sich und fragt: Aber
Fritzchen ,ist das denn wirklich wahr
mit deinem Vater ?

Fritzchen gesteht unter Tränen;

Nein, in Wirklichkeit spielt er bei
TSG Hoffenheim, aber ich hab` mich so
geschämt...

[raylapa]

no comment...

[Clawfinger]

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" "Ja" sagt die Schlange "der Elefant!
Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"



im hintergrund schaut einer eve

[Clawfinger]

Zwei Betrunkene sind auf dem Weg nach Hause. Dabei geraten sie auf ein Bahngleis.
Plötzlich meint der eine: »Du, sag mal, kommen dir die Stufen heute auch so hoch vor?«
Darauf der andere: »Bisher nicht, aber ich finde, das Geländer ist heute so niedrig.«



Eine Blondine wird auf der Strasse überfallen.

Der Dieb sagt: "Gib mir dein Geld!"
Blondine: "Ich habe keines."

Dieb: "Dann gib mir deinen Schmuck."
Blondine: "Schmuck hab ich auch nicht."

Daraufhin zieht der Dieb die Blondine in den Flur eines mehrstöckigen Hauses.
Dieb: "Dann hol mir wenigstens einen runter."
Blondine: "Aber ich kenne hier doch niemand!"

[Jim Knopf]

Extra für Kassa:

schöne Anleitung, wie man verhindert ärger mit der Polizei zu bekommen

[Clawfinger]

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen.
Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Fritzchen. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Fritzchen auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

[Clawfinger]

[Clawfinger]

Ein Mann geht mit seiner Schildkröte spazieren. Die Schildkröte mault die ganze Zeit vor sich hin. Fragt der Mann: "Was ist mit dir los? Die ganze Zeit nölst du nur vor dich hin und muffelst die ganze Zeit..."
Schildkröte: "Boah, was ist mir langweilig!"
Mann: "Hmmm, was meinst du, wollen wir mal wieder in einen schönen Porno gehen?"
Schildkröte: "Au fein, dass machen wir..."
Gesagt, getan. Die beiden gehen zum nächsten Pornokino. An der Kasse bittet der Mann die Kassiererin um zwei Billets und eine Tüte Chips. Die Kassiererin zieht etwas indigniert die Augenbrauen hoch und erklärt dem Mann, dass Tiere nicht in das Kino dürfen.
Enttäuscht gehen die beiden wieder auf die Straße.
Die Schildkröte ist echt sauer: "So ein Mist, ich hätte wirklich gerne mal wieder einen Porno gesehen!"
Antwortet der Mann: "Also, bevor du jetzt hier Stress machst, schlage ich dir was vor: Ich stecke dich in meine Hose, gehe allein durch die Kasse und wenn wir drinnen sind, öffne ich meinen Reisverschluss und du kannst auch den Porno sehen. Spart außerdem Geld!"
Die Schildkröte ist begeistert.
An der Kinokasse kauft der Mann ein Billet und eine Tüte Chips und geht ins Kino. Als das Licht nach der Langnesewerbung dunkler wird, öffnet er seinen Reissverschluss und die Schildkröte steckt ihren Kopf heraus. Endlich können die beiden ihren geliebten Porno sehen.
Zwei Plätze weiter. Ein Pärchen.
Sie zu ihm: "Schatz, der Mann neben uns hat seinen Penis aus der Hose geholt."
Er zu ihr." Na und? Hab' ich doch auch!"
Sie zu ihm. "Schon, aber seiner isst Chips!




http://www.dailycognition.com/index.php ... flies.html

[Clawfinger]

Kommt ein Mann zum Arzt:

Nach der Untersuchung sagt der Arzt:

´ICH HABE EINE SCHLECHTE NACHRICHT FÜR SIE´

SIE SIND NICH ZEUGUNGSFÄHIG,

SIE HABEN EINEN HODEN AUS STAHL UND EINEN
AUS
HOLZ.

Sagt der Mann, kann doch gar nicht sein, ich
habe doch schon

2 Kinder. Pinnocio wird sieben und
Terminator
wird elf.

[Beespirit]

Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brüste zu klein sind.
Anstatt mir, wie gewohnt zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee:
Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden.
Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles, holte mir etwas Papier und rieb es kurz zwischen meinen Brüsten.
"Wie lange wird das dauern?" fragte ich.
"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen" war seine Antwort.
"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?"
Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er:
"Natürlich, mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"

[Clawfinger]

Dancing with the Ball....

[FetzenSepp]