Witze oder lustige Fundstücke aus dem Internet!

[aeppler eddi]

Ein
Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe
und setzt
sich an den Stammtisch.
Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine
neun, eine
zehn und eine elf
Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er
fragt die
Wirtin, was denn das
bedeuten soll. Die Wirtin: "Letzte Woche
waren
drei Afrikaner hier und haben
ihre Schwänze gemessen." Darauf der
Gast:
"Ha, da kann ich ja noch lange
mithalten!" und lässt die Hose runter.
Sagt die
Wirtin: "Kannst wieder
einpacken, sie haben auf der anderen Seite
vom Tisch
gestanden!"

[aeppler eddi]

Was ist eine Frau im Himmel?
Ein Engel...
Mehrere Frauen im Himmel?
Ein Engelschor...
Alle Frauen im Himmel?

FRIEDEN AUF ERDEN

[aeppler eddi]

Drei Jungs streiten, wessen Mutter den
größten Mund hat. Der erste Bub: „Meine Mama
kann einen ganzen Apfel in den Mund
stecken!“
– „Das ist gar nichts. Meine schafft eine
komplette Honigmelone“, erklärt der zweite.
Darauf der dritte: „Ihr seid zwei Luschen.
Ich hab gestern an der Schlafzimmertür
gehorcht. Mein Papa hat gesagt: ,Schalt den
Fernseher ab und nimm ihn in den Mund!‘“

[aeppler eddi]

Geht eine Frau in ein Taschengeschäft.

Dort sieht sie ein kleines Täschchen, das
gefällt ihr besonders gut, aber dann sieht
sie den Preis : 3900 Euro. Sie fragt die
Verkäuferin, warum die Tasche so wahnsinnig
teuer sei.

Da sagt die Verkäuferin: "Diese Tasche
ist aus Penishaut, und wenn man sie ganz
sanft streichelt wird eine Reisetasche
draus!"

[aeppler eddi]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor
und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten
Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß
immer alles besser! Er sagt, er ist
mindestens so schlau wie seine Schwester,
und die ist schon in der dritten Klasse. Und
jetzt will er auch in die dritte Klasse
gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn
er
wirklich so schlau ist, können wir ihn ja
einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der
kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor
dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es
gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die
dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch
antwortest, gehst du zurück in die erste
Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von
Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt seine Fragen nach der
anderen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe
ist wirklich weit genug für die dritte
Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar
Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei,
eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose,
ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese
Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im
Stehen,
eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei
Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe
nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn
es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es
rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und
danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die
krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet
ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am
liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und
Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch:
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N
aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu
tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann
freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir
aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen
oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die
letzten sieben Fragen falsch
beantwortet..."

[aeppler eddi]

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als
die erste schwimmt, holt sie der Bademeister
zu sich und fragt sie, warum sie so gut
schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher
Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt
der Bademeister sie zu sich und fragt auch
sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal
Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der
Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei
die beste Schwimmerin, die er je gesehen
habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt:
"Ich war ja früher auch Prostituierte in
Venedig und habe fast nur Hausbesuche
gemacht.

[aeppler eddi]

Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer
stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht
er etwas Smalltalk: "Wie heißen
Sie?"

Nonne: "Schwester Katharina, und
Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was
sie am liebsten zwischen den Fingern
haben!"

Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in
Schweigen...

Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf
Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber
ROSENKRANZ."

[aeppler eddi]

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit:
"Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i
bin fuffzehn Jahre scho da, des glaub i ned,
des is no nie vorkommen."

Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und
schreit: "Ich wurde grade unsittlich
berührt!"
Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned
sein."

Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls
schreit: "Ich wurde unsittlich
berührt" geht er in die Sauna rein und
stößt auf einen Mann der am Boden
herumkriecht.
Auf die Frage des Saunawartes "Was
machen Sie denn da?" antwortet der Mann:

"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs
schon gehabt, dann war`s plötzlich weg
..."

[aeppler eddi]

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt
sie: "Erinnerst du Dich, als wir das
erste mal Sex miteinander hatten, vor 50
Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten
uns gegen den Zaun und machten Liebe
miteinander."

"Ja," sagte sie, "ich erinnere
mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals
nach hinten gehen und es wieder tun wie in
guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das
klingt wie eine verrückte aber gute
Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die
Unterredung mit, lachte in sich hinein und
dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn
die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun
haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen,
odass es keine Schwierigkeiten gibt" und
folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach
hinten, sich aneinander lehnend und auf
Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an
die Rückseite der Bar und erreichten den
Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der
alte
Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang
er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit
dem wildesten Sex, den der Polizist je
gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn
Minuten während sie laut stöhnten und
schrien. Schließlich brachen sie beide
zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass
er etwas gelernt hatte über das Leben und das
Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf
dem Boden gelang das Paar wieder auf die
Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete,
dachte, das sei wirklich erstaunlich und
beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu
fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu
ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war
wirklich was Besonderes. Sie müssen ein
fantastisches Sexualleben miteinander haben.
Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in
der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein
elektrischer Zaun."

[aeppler eddi]

Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen
Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

[aeppler eddi]

Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, n Ami
und n Russe sitzen in einem Zugabteil. Nach
ner
Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis
aus dem
Fenster zu schütten. Die anderen gucken sich
an...
"Wil in China haben so viel Leis, muss
alles laus."
Ahja... Sie fahren weiter, nach ner Weile
fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster
rauszukippen.
Fragende Blicke...
"Wir in Russland chaben soo viel
Wooodka, muuus
alles wäääg."
Kurz drauf steht der Ami auf, schmeißt sein
gesamtes Geld zum Fenster raus.
"Wir in Americca haben sou viel Geld,
muss alles raus."
Guckt der Türke zum Deutschen: "Wehe
Alter,
wenn du das machst..."

[aeppler eddi]

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen,
Tampons zu besorgen und schickt daher ihren
kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm
aber zuvor, er solle in der Apotheke das,
was
er für sie holen müsse, anständig anfordern
und nicht irgendwelche blöden Sprüche
machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der
Apotheker an und erzählt der Mutter, dass
ihr
Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er
aber
beim besten Willen nicht wisse, was der
Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn
gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für
Vaters Hobbyraum !

[Maverick]

[Bolzen]

Wahlkampf auf Russisch

[Clawfinger]