JKaL Community Forum

Wer kennt ihn nicht? SehrGay der härteste Trucker der Welt.

Der spielt doch wohl kein HL2 ,oder etwa doch? nee............... Unreal !!!



Da hilft nur noch eins: Ein Netz rüber und 4 Wochen auf eine Insel zum Vögel zählen. Würden wir hier sagen.

Stellt der Sturz eines schlafenden Beamten auf den Boden seines Amtszimmers einen Arbeitsunfall dar?

Wer bei der Arbeit einschläft, kann tief fallen.

Beamten arbeiten bekanntlich viel und hart. Wer etwas anderes behauptet, bedient nur Vorurteile. Wären Beamte wirklich so faul, wie ihnen manchmal nachgesagt wird, bräuchten sie zur Erholung schließlich nicht die (gefühlte) Mittagspause von elf bis drei, in der sie für Bürgeranliegen in der Regel nur schwer erreichbar sind. So sah es wohl auch das Sozialgericht Dortmund, das sich ernsthaft mit der Frage beschäftigen musste, ob der Sturz eines schlafenden Beamten von seinem Bürostuhl auf den Boden des Amtszimmers einen Arbeitsunfall darstellte. Der Beamten zog sich dabei Verletzungen zu - sein Leid wurde jedoch sanft abgefedert. Denn das Sozialgericht Dortmund stellte fest: Wer während der Arbeit einschläft, vom Bürostuhl fällt und sich dabei verletzt, hat einen Arbeitsunfall erlitten, jedenfalls dann, wenn er infolge betrieblicher Überarbeitung vom Schlaf übermannt worden ist. Wie der Beamte diesen Erschöpfungszustand während der Dienstzeit erreichen konnte, lässt sich dem Urteil leider nicht entnehmen.

Quelle: http://www.shz.de/dossiers/uebersicht-k ... amten.html

Zitate von Originalschreiben an Versicherungen:

Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in
etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den
Schaden vorsorglich melden, bezahlen
brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche
Grundstücksauffahrt und rammte einen
Baum, der bei mir dort nicht steht.

Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen,
daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann
wäre überhaupt nicht gestorben.

Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst,
weil dieses verdammte Weibervolk ja keine
vernünftigen Schuhe tragen will.

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle
gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.

Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne
Versicherung fahre ich nicht.

Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich
herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.

Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem
Wagen.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste
immer weggetragen werden.

Sohn: Du, Papa?! Warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama weiß seid?
Papa: Tja, Sohn. Das war eine ganz wilde Orgie damals. Sei froh, daß du nicht bellst...

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."



Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!
Darauf der andere: Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine den aus?
Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?

Scheiß drauf, wir suchen Deine.“

Ruf ich letztens Spiderman an, hat der kein
Netz!

Ruf ich letztens beim DJ an - legt der
einfach auf!

Ruf ich letztens Hannibal Lecter an - kaut
der mir ein Ohr ab!

Ruf ich letztens in der Bäckerei an, geht
die Mehlbox dran!

Ruf ich letztens bei Weightwatchers an,
nimmt keiner ab ...

Ruf ich letztens Bernd das Brot an - war
belegt...

Ruf ich letztens im Krankenhaus an, wurde
ich falsch verbunden

Ruf ich letztens Obama an...verwählt!

Ruf ich letztens beim Fahranfänger an, würgt
der mich einfach ab!

Ruf ich letztens nen Bodybuilder an, hat der
mich weggedrückt...

Ruf ich letztens bei Lufthansa an, hebt
keiner ab...

Ruf ich letztens beim Sensemann an , war die
Leitung tot...!

JETZT RUF ICH NIRGENDWO MEHR AN!!!



Wusstet Ihr, dass Kondome schon vor 2000 Jahren von Türken und Marokkanern erfunden und verwendet wurden?

Sie benutzten hierfür einen Ziegendarm.


Erst sehr viel später, ca. um 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert.


Indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernt haben...



Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."

Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."

Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"




Vier Chirurgen unterhalten sich. Der erste: "Ich operiere am liebsten Buchhalter. Da ist alles fein säuberlich durchnummeriert." Der zweite: "Bibliothekare sind auch gut, alles schön nach Alphabet angeordnet." Der Dritte meint: "Das ist nichts gegen Elektriker. Die haben ein tolles Farbleitsystem, da kannst du gar nichts falsch machen." Darauf der vierte: "Mir sind die Chefs am liebsten: die haben kein Herz, kein Hirn und keine Eier - und das Tollste: Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!"




Treffen sich zwei Freunde.

Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?

Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung
festgestellt.

Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?

Meine Leber ist im Arsch!




http://www.gmx.net/themen/essen-geniess ... 9541dzPHi#

mal was gegen die forenträgheit

Trägheit?Sommerloch? Von wegen.

das Baby ist so klasse^^

worüber die sich wohl unterhalten^^ ?