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Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit dem Schild: "Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex." Er füllt den Tank randvoll , geht zur Kasse und fragt nach Sex. " OK", sagt der Tankwart, "nennen Sie mir eine Zahl zwischen 0 und 10." - "7!", sagt der Holländer. - "Das war knapp, die Zahl ist 8, vielleicht das nächste Mal.", sagt der Tankwart. Drei Wochen später kommt er wieder an die Tankstelle. Diesmal hat er seinen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht an die Kasse und fragt nach kostenlosem Sex. "Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10." - "2!" - "Echt ärgerlich, die Zahl war 3. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es das nächste Mal nochmals probieren." Die beiden Holländer fahren weg. Der Freund sagt: "Ich meine, das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex, er will nur jede Menge Benzin verkaufen!" - "Nee, nee", sagt der Holländer, "meine Frau hat schon 2 Mal gewonnen!"

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.

Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Plötzlich ruft ein großer Frosch: “Grüß Gott, Herr Pfarrer!”
“Du kannst sprechen, du Frosch?”, fragt der Geistliche.
“Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit.”
Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer! Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schließt die Verteidigung.

“Angeklagter! Sie werden beschuldigt eine MP3 illegal aus dem Internet heruntergeladen zu haben! Was sagen Sie dazu?”
“Aber ich hab sie doch gleich wieder hochgeladen.”

Bolzen hat geschrieben:

Ein junges Ehepaar steht im Zoo vor dem Gorillakäfig.
Sie bemerkt, dass der Affe Ihr in den Ausschnitt starrt.
Darauf bewegt Sie ganz aufreizend Ihre Hüften, Der Bursche wird immer nervöser.
Sie öffnet die Bluse.
Der Affe rennt unruhig durch den Käfig.
Sie hebt den Rock. Der Gorilla tobt.
Daraufhin öffnet der Ehemann die Tür des Käfigs, schiebt seine Frau hinein und sagt:" So, jetzt erkläre dem mal was eine Migräne ist!"

Ein älteres Ehepaar:
Sagte sie am nächsten Morgen:
"Du, ich hatte einen schönen Traum,
einen riesigen Korb voller Schwänze!"
Fragte er:
"Und,- war meiner auch dabei?"
Sagte sie:
"Ja, -am Rand, da lag so ein
kleiner!"
Am nächsten Morgen sagte er:
"Du, jetzt hatte ich von einem riesigen
Korb voller Muschis geträumt!"
Fragte sie neugierig:
"Und,- war meine auch dabei?"
Sagte er:
"Ja,- da stand der Korb drin!"

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld
bekommen um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt
an
der Bäckerei vorbei.

Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie
hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit
viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden
und
macht sich genüsslich über ihr eben
erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt,
dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck
bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt
er
sie: "Hast du Haare auf deiner
Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du,
ich bin erst fünf!"

Zwei kleine Buben, 6 und 8 Jahre alt, haben
zum ersten Mal alleine Urlaub auf dem
Bauernhof gemacht.

Wieder zu Hause erzählen sie ihrer Mutter
stolz vom erlebten. Der 8-Jährige sagt:
"Mama, Mama, der Bauer, der hatte eine
Sau, die war doppelt so dick wie du!"
Die Mutter ist empört, holt aus und klatscht
ihrem Sohn eine.
Der Kleinere will schlichten, zupft die
Mutter am Ärmel und sagt: "Gell, Mama,
keine Sau ist dicker als du!"

Treffen sich der Ohrschmalz, der Karies und
der Scheidenpilz.
Meint der Ohrschmalz: "Ich hab schon
ein
hartes Leben, da kommt regelmäßig so ein
Riesen Watteteil und will mich rausholen,
aber ich Versteck mich in ner Höhle, und der
kriegt mich nie".
Darauf sagt der Karies: "Ich hab’s auch
nett besser, bei mir kommt immer so ne
Bürste
und will mich rausholen, aber ich versteck
mich in nem hohlen Zahn, und die Bürste
kriegt mich nie."
Darauf sagt der Scheidenpilz: "Zu mir
kommt Regelmäßig so ein Glatzkopf, der weiß
nett, ob rein oder raus, und am Schluss
kotzt
der mir noch die Bude voll."
Darauf der Karies: "Ha, den kenn ich
auch..."