Kino ist scheisse!!!

[Jim Knopf]

Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheiße!
Und Kino bleibt Scheiße! Lasst mich erklären:

Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt
vor:
Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich
rumschrauben!
Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:

Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst
beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor
den Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit
Gerard Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische
Horror-Action-Pimper-Massaker Amoklauf der Supertitten. Wir beide
wissen, welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst
natürlich den anderen vor.

Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 16 Euro.
Du
sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 16
Euro! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schießen zu
lassen kostet auch 16 Euro, macht aber bestimmt mehr Spaß. Aber was
soll\'s, weiter zum Kiosk.

Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die
Frau dann nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein
Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA) und die größte Packung
Popcorn die es gibt.

14 Euro. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 33 Euro gekostet...
aber es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu
klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt
(was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder,
Du überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um
eine oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben
ihren), links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben
Euch ein klugscheißerischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat
(Jetzt macht er gleich...) und vor Dir ein Typ, der aus der
Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast Du
beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach
zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.

Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist
ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von
der Fitnessworld Scheißbach (mit der Videokamera aufgenommen und von
der Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Du\'s geschafft. Der
Film beginnt.

Die Kids plärren von links, der Klugscheißer klugscheißert von rechts,
der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht
zwischen Dir und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so
schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er
kommt aus Europa und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos
Mahlzeit: Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir
natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen
schießen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn
hängt Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen
versuchst, wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck
irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst
Du natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken.
Du sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen
250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar: Hier bestellt Deine
Holde einen Marylin Monroe (9 Euro) und Du noch ein Wasser (3,50
Euro), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und
lasst den Film noch mal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu
reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber
auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen
hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues
Bosshemd mit weißem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade
von seiner Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt
unterhalten, zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden
(sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst
einen Demi Moore (8 Euro) bestellt und sie haben gerade noch ihre
Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.Du fährst sie 42
km nach Hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung
Heimat.

Ergebnis: Du hast 53,50 Euro (+Benzin) ausgegeben (das ist ein
ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden
Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt,
nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends
um 2 Uhr daheim (das gab\'s noch nie!) und hast mal wieder
festgestellt...

KINO IST SCHEISSE!

[Big Bandit]

YES :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)