Lustiges aus dem Internet.

[Clawfinger]

So stellen Sie fest, ob Sie zu fett sind
– Sie haben unlängst Ihren Job als Hüpfburg verloren, nachdem mehrere
Kinder als vermisst gemeldet wurden.
– Ihre Eltern wollen Sie verstoßen, haben aber keinen Schaufelradbagger-
Führerschein.
– Die USA marschieren wegen des reichen Ölvorkommens in Ihnen ein
– Sie hingegen bezeichnen Nordamerikaner als „magersüchtige
Hungerhaken“
– Wenn ein guter Freund sagt: "Ich leg mich jetzt mal auf die faule Haut“,
macht er es sich danach auf einem Ihrer Kinne bequem.
– Seit Ihrem letzten Motorradausflug finden Sie Ihre Harley nicht mehr und
wundern sich über das Jucken am Hintern.
– Sie verdienen sich als Abrissbirne etwas dazu.
– Reiner Calmund liegt auf Ihnen – und Sie merken es nicht.
– Wenn Sie einkaufen waren, herrscht in Ihrem Viertel Lebensmittelknappheit
wie nach dem Krieg.
– Vor Aufregung haben Sie einmal bei einem Konzert die Wildecker
Herzbuben verschluckt.
– Sie wurden schon mehrfach versehentlich als Ekelfleisch-Lieferung
beschlagnahmt.
– Sie müssen sich von japanischen und isländischen Gewässern fernhalten.
– Afrika könnte von Ihnen satt werden.
– Die Bundeswehr zieht Sie zur Fett-Reserve ein.
– Sie werden vom FC Bayern als Freistoßmauer verpflichtet.
– Bei Ihrer letzten Magenspiegelung wurden Tiefseetaucher eingesetzt.
– Ihre Versicherung teilt Ihnen nach dem Urlaub mit, dass Sie persönlich
für einen Tsunami verantwortlich gemacht werden.
– Gemeinsam mit so 'ner dürren Blonden sollen Sie das nächste RTLDschungelcamp
moderieren.

[Clawfinger]

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem
stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch
die Trennwand hörte: „Hi, wie gehts?“
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der
auf Konversation im Klo steht, aber
trotzdem antwortete ich: „Schon okay,
danke.“
Und die Stimme sagte: „Was machst du
gerade?“
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich
dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details
zu gehen, und meinte: „Na ja. Das Übliche
halt!“ als die Stimme plötzlich fragte:
„Kann ich für ne Weile rüberkommen?“
Völlig irritiert flüsterte ich: „Warum denn
rüberkommen?“ Schien ein Perverser zu sein
weil die Stimme antwortete: „Ich könnte es
dir so richtig besorgen!“
Mich packte die Panik, ich sparte mir das
Papier, zog schnellstens meine Hose hoch,
stotterte ich hätte noch einen dringenden
Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor
der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte:
„Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend so
ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen.“

[Clawfinger]

Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne
einen
neuen Freund und inseriert in der Zeitung:

"75-jaehrige Frau sucht Mann von
ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht
schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im
Bett sein."

Einige Tage später klingelt es an der
Haustür.

Als die Frau die Haustuer öffnet sieht sie
einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine
in einem Rollstuhl sitzen.
Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du
denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas
mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht
einmal Arme".
Darauf antwortet der Man: "Dann kann
ich
dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine
Beine", sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: "Dann kann ich
auch
nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und
fragt:
"Und? Im Bett? Funktioniert denn da
noch
alles?.

Darauf antwortet der alte Mann: "Ich
habe doch geklingelt, oder!?"

[Clawfinger]

Eine Polizistin steht auf der Straße und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch
5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie:
"Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts
dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem
Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier
Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt
freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Idiot", ruft sie ihm entgegen. Ich habe Dir doch gesagt,
Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch
noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen
gefallen."

[Gruftschwein]

Hatte ich zwar schon irgendwo gepostet, aber hier nochmal :

[spoil=Original][youtube]http://www.youtube.com/watch?v=eIoFm4RX-Bs[/youtube][/spoil]

[spoil=Gutes Remake][youtube]http://www.youtube.com/watch?v=r1xseDfMQjY[/youtube][/spoil]

[Flashfeuer]

Drei Lehrer Schnapsen

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer:

"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon
keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.

Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je,
Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir
auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer:

"Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir
haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer:

"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."

Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer
kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.

"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure
Führerscheine."

Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

[Flashfeuer]

Die komplexe Welt der Frau


Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
"Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sterne."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.

Was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:

"Praktisch gesehen sagt es mir: Jemand hat unser Zelt geklaut."

[Flashfeuer]

Ist der Geil


Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich im Wald.
Der Bär sagt: „Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst.“
Der Löwe sagt: „Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst.“
Darauf das Schwein: „Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!“

[Kassa]

der name ist aber keine anspielung auf unsere hexe

[Bolzen]

Frau Meyer zur Nachbarin:
"Sagen Sie mal Frau Schulze, immer wenn Sie Wäsche zum Trocknen raushängen ist schönes Wetter, wie machen Sie das nur?"
"Ach, das ich ganz einfach. Morgens schau ich unter die Bettdecke meines Mannes, liegt er links gibt's gutes Wetter, liegt er rechts bedeutet das Regen."
"Ja, und wenn er steht?"
"Ja glauben Sie wirklich, daß ich dann noch Wäsche wasche?"

[Clawfinger]

Ein Frühstücksgespräch:


Sie:

"Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum. Ich war bei Aldi und eine Fee tauchte auf und sagte zu mir, ich dürfte für 200 € einkaufen was ich möchte, es würde alles bezahlt. Ich bin mit vollen 2 Einkaufswagen strahlend aus dem Laden raus- herrlich".



Er:

"Ich hatte gestern auch einen schönen Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr

schönen Frauen. Das war richtig geil!"



Sie:

"War ich auch dabei"?



Er:

"Nein, du warst ja bei Aldi!"

[boesehexe]

Was ist ein Mann im Salzsäuregefäss?
Ein gelöstes Problem!

[Gruftschwein]

Ich will nur das es alle wissen:

ICH DISTANZIERE MICH VON DERLEI ÄUSSERUNGEN !!!

[FetzenSepp]

Sagt der Mann zu seinen Kollegen:

"Ich geh jetzt nach Hause und lege mich auf die faule Haut--Ihr Skatabend ist ja erst morgen

[X-RAY]

bitte um Erleuchtung...komm I jetzt ned mit...