JKaL Community Forum

sind auch ein paar gute bei- kann´s mir nur leider immer schlecht merken

Am besten ist der 30te Hochzeitstag und der mit dem ins Gesicht treten....

Daumen hoch

he he

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preußen angefahren und schwer verletzt hat. Richda: "O'klogda, song's d' Wahrheid!" Baya: "D'Strass war eisig, mei Wong is ins schleidern kemma..." Richda: "Mia ham Augusd, Sie soin d' Wahrheid song!" Baya: "Es hod g'rengd und Laub war auf da Strass..." Richda: "Seid Dog scheind d'Sunna. Zum ledsd'n moi, d' Wahrheid!" Baya: "Oiso guad. d'Sunna hod g'schiena und scho vo weid'm hob i de Preiss'n g'seng. Dann hob i oa'fach auf se draufghoid'n. Der oane is durch d Frondscheim, der anda is in an Hauseingang eini'g'flong. I b'rei nix!" Richda: "Na, oiso. Warum denn ned glei so? Den oana verklog ma wega Sachbeschädigung, den andarn wega Hausfried'nsbruch!



Na Leute?wer versteht das?

null problemo

Also ich bekomme das nicht ganz zusammen.
Ist schon eine komische Sprache.
Wenn du so weiter machst, fange ich mit Plattdeutsch an.

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preußen angefahren und schwer verletzt hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit" Bayer: "Die Straße war eisig, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen..." Richter: "Wir haben August, Sie sollen die Wahrheit sagen!" Bayer: " Es hat geregnet und Laub war auf der Straße..." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten mal, die Wahrheit!" Bayer: Ist gut, die Sonne hat geschienen und schon von Weitem habe ich die Preußen gesehen. Dann habe ich einfach auf sie drauf gehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!" Richter: "Na also. Warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Ein leckeres Rezept für jeden Anlass:
Zutaten:* 1 Tasse Wasser* 1 Tasse weißen Zucker* 1 Tasse braunen Zucker* 4 große Eier* 1 Pfund Butter* 2 Tassen getrocknete Früchte* 1 TL Salz* 1 Handvoll Nüsse* 1 Zitrone* 2 kleine Liter Jägermeister
Zubereitung: Koste zunächste den Jägermeister und überprüfe so seine Qualität. Nimm dann eine große Rührschüssel. Schalte den Mixer an und schlage in der Rührsch
üssel die Butter weich. Probiere nochmals vom Jägermeister und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals. Füge einen Löffel Zucker hinzu. Überprüfe, ob der Jägermeister noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll. Breche zwei Eier aus, und zwar in dieSchüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein. Mixe den Schalter aus. Überprüfe den Jägermeister auf seine Konsistenzzzzzz......Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier. Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer. Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad. Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster. Überprüfe den Geschmack des restlichen Jägermeisters. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.
Gute Nacht und schlaf Deinen Rausch aus
Gefällt mir nicht mehr ·

Klasse Rezept

Solle Tache

Zwei 7.Klässler stehen an der Bushaltestelle und prahlen über die Größe ihrer Penisse.

Kommt ein 3.Klässler vorbei und sagt:



"mein Papa hat sogar zwei Penisse: einen kleinen und einen großen, mit dem kleinen macht er Morgens immer Pipi und mit dem großen putzt er meiner Mama Abends die Zähne!"

Herausgegeben vom bayerischen Eingeborenen Verband für alle Norddeutschen, Südschweden, Katzelmacher, Ossis
und sonstige Preissn:

1) Bestelle nie Spaghetti, Pizza, Labskaus oder Hamburger in einer bayerischen Wirtschaft. Laß dir etwas bringen, das dort immer gekocht wird und bring das Personal nicht durcheinander, sonst fangst a paar..

2) Mach dich lieber nicht über unsere Vornamen lustig (Xaver, Sepp, Schorsch, Marei, Zenzi, etc.). Wir sind alle robust gebaut und wennst frech bist, dann fangst a paar..

3) Bestelle auf keinen Fall ein "kleines" Bier. Denn Bier, egal welcher Art, ob Pils, Helles, Weißbier (nicht Weizenbier), gibt es bei uns nicht in "klein". Akzeptiere es einfach, sonst fangst a paar..

4) Wir wissen wo wir herkommen und von wem wir abstammen. Die meisten unserer Mitbürger sind belesener und besser gebildet als der Rest der Menschheit. Bezeichne uns also nie als dumme Hinterwäldler, sonst fangst a paar..

5) Unser Geschäftssinn ist ziemlich gut. BMW, Audi, Siemens, EADS, Infineon, MAN sind nur ein paar der Industriegiganten die hier heimisch sind. Und wenn du wirklich glaubst, daß wir ein bißchen dumm sind kunntst a paar fangen..

6) Auch politisch sind wir nicht zu verachten. Zweifle nie an den Fähigkeiten unseres großen Vorsitzenden FJS, sonst fangst a paar...

7) Wir wissen sehr wohl, dass der Föhn nervig sein kann und Kopfschmerzen und Kreislaufprobleme verursacht. Er bringt aber auch warmes Wetter. Wenn du damit ein Problem hast, gib dein Geld aus und verschwind, sonst fangst a paar..

8) Bestelle Weisswürste nie paarweise und schon gar nicht mit Besteck. Iss sie so, wie Gott und König es erwarten: mit den Händen. Wage es nicht scharfen Senf oder Ketchup dazu zu bestellen sonst fangst a paar..

9) Versuche nie einen bayerischen Akzent zu imitieren, sonst fangst a paar..

10) Erzähle nie wie schön es bei dir zu Hause doch ist, weil es uns nicht interessiert. Viele von uns waren schon im Norden und haben Städte wie Hamburg, Berlin, Leipzig Düsseldorf und Köln besucht und die Narben dieser Besuche kann man heute noch erkennen.Wenn es dir hier nicht gefällt, unsere Flughäfen, Bahnhöfe und Autobahnen sind 7 Tage, 24 Stunden geöffnet. Verschwinde lieber, sonst fangst a paar..

11) Ja natürlich können wir auch hochdeutsch sprechen. Wir reden so, weil wir nicht wie alle anderen klingen wollen. Uns ist auch egal, ob du uns verstehst oder nicht. Wir verstehen uns und das ist die Hauptsache. Besser jetzt den Mund halten sonst fangst a paar..

12) Wir mögen auch nicht alle den FC Bayern. Wir dürfen das. Du nicht, sonst fangst a paar..

13) Jammer uns nicht vor, daß es bei uns am Land noch einfach und teilweise ärmlich ist, sonst fangst a paar bis'd wieder dahoam bist...

14) Falls du ein Alsterwasser bestellst, brauchst du dich nicht wundern, wenn dir die Bedienung eine grüne dreckige Brühe hinstellt. Wenn du ein Gemisch aus Limo und Bier willst, bestell gefälligst ein Radler sonst fangst a paar..

15) Es heißt "Die Mass. Die Brezn. Die Wiesn. Der Butter. Das Teller". Wage es nicht uns zu korrigieren sonst fangst a paar..

16) Mache dich nie über unser Benehmen oder unsere Art lustig. Wir sagen "Grüß Gott" und "Servus" aus Demut und wissen im tiefsten Herzen, daß der liebe Gott das Paradies in Bayern entstehen ließ, weshalb auch die heilige Maria unsere Schutzpatronin ist. Wenn dich das stört fangst a paar.. und wirst aus dem Paradies vertrieben werden. Es wäre nicht das erste Mal.

17) Außerdem sind wir keine Landeier nur weil der Großteil unserer Bevölkerung nicht in Städten wohnt. Wir tun das, weil wir nicht in stinkenden Slums wie Dortmund oder Frankfurt leben wollen. Noch ein Ton über unsere Landluft und du fangst a paar..

18) Wenn du in eine bayerische Wirtschaft zum Essen gehst und alle Tische belegt sind nur der Tisch am Kamin mit dem Schild "DAHOGGADEWOIMMADAHOGGA" auffallend leer ist, wage nicht dich dort hinzusetzen sonst fangst a paar.. Außer der Wirt, die Bedienung oder andere maßgebliche Persönlichkeiten haben dir ausdrücklich erlaubt dort Platz zu nehmen. Dann benimm dich aber auch entsprechend devot, sonst fangst noch a paar..

19) Zum guten Schluss noch ein Tip, wage nicht nach Bayern zu kommen und uns erzählen zu wollen wie man Bier trinkt oder wie es zu schmecken hat. Du läufst Gefahr dieses schöne Land in einer Holzkiste zu verlassen, nachdemst a paar gfangt hast....